Saint Nicolas à l’article

Leo avait tout bien préparé pour le Saint Nicolas («On dit pour Saint Nicolas», avait rectifié Julie). Bricolé des loupiotes pour lui indiquer le chemin de l'appartement (Julie lui avait assuré que Saint Nicolas connaissait le code de l’immeuble). Mis sa botte bien en évidence, avec à côté une soucoupe de sel et une carotte pour l’âne (Julie lui avait assuré que l'âne pourrait grimper fastoche les trois étages). Bref, tout était prêt pour signaler au Saint Nicolas («à Saint Nicolas») que ce que Leo désirait le plus recevoir (en plus des traditionnelles mandarines), c'était un Transformer.

Julie avait bien tenté de lui expliquer que Saint Nicolas trouverait Leo sans doute trop petit pour un Transformer et qu’il apporterait probablement autre chose. Mais Leo «sentait» que le Saint Nicolas («que Saint Nicolas») allait lui offrir un Transformer. Il le sentait d’ailleurs «tellement fort» que Julie a flippé et discrètement supplié Marc d'aider Saint Nicolas à se procurer un Transformer. «Je refuse», a asséné Marc. «Mais on peut pas!, a soufflé Julie. Si tu voyais les loupiotes, la carotte, le sel…» «C'est de ta faute. Tu lui as tellement bourré le mou avec Saint Nicolas l’ami des enfants qu'il délire.» «Mais c’est important, la tradition...» «Ouais, mais je crois pas que le Transformer soit prévu par la tradition. Enfin, je vais voir ce que je peux faire.»

Ce matin, au lever, Leo s’est précipité au salon. Le sel et la carotte avaient disparu! Et ce paquet qui dépassait de sa botte, ça ne pouvait être que le... Leo s’est hâté de déchiqueter l'emballage et d'en extraire… un papa Noël Playmobil. D’abord stupéfait, Leo s’est aussitôt ressaisi pour vociférer rageusement: «Je déteste le Saint Nicolas! Je veux plus jamais voir le Saint Nicolas! Je donnerai plus jamais rien au Saint-Nicolas!» Julie s'est mordu les lèvres pour ne pas rectifier.

Le riz de l’adversité

Sam a attrapé la crève, ce qui doit lui arriver tous les douze ans. Mais cette fois, c’est la bonne, il est hors circuit: le cerveau en bouillie, le nez patateux, les yeux larmoyants. Cora lui a même décoché un regard apitoyé ce matin, comme s’il avait cessé d’être Super-Sam, l’homme de toutes les situations, le seul mâle capable de faire 3 trucs en même temps, comme 1) surveiller la cuisson du repas, 2) raconter une histoire palpitante aux enfants, 3) imaginer un concept stratégique de génie pour le boulot. L’horreur, quoi. Tellement l’horreur que Sam a ingéré une dose massive d’ibuprofène et au bout d’une petite heure, il s’est senti mieux. Mieux et même carrément prêt: 1) à apporter la poubelle au container, 2) à rentrer la bagnole au garage, 3) à aller acheter une paella chez le traiteur. Cora allait voir ce qu'elle allait voir!

Sam a enfilé pompes et manteau, attrapé le sac à ordures, le trousseau de clés et est sorti de la maison, la démarche cool et altière. Un Super-Sam pur beurre, qui, arrivé au container, a balancé le sac d’un geste leste... et réalisé, en entendant un lugubre <em>bling-blang-blong</em>, qu’il avait balancé en même temps son trousseau de clés. Mais Sam n'a pas craqué: après s’être assuré que personne ne le regardait, il s’est hissé dans le container où il a farfouillé avec opiniâtreté. Vingt minutes d’effort et de puanteur plus tard, il récupérait ses clés dans un sac crevé d’où s’échappait du riz moisi. Saloperie d’adversité! Mais il l’avait emportée!

Sam était en train de s’extraire triomphalement du container quand il s’est retrouvé nez à nez avec Cora. Le regard qu’elle lui a décoché était encore plus apitoyé que ce matin. «Seigneur a-t-elle murmuré. Rentre vite.» «Je pensais aller nous chercher une paella», a suggéré Sam. «C’est ça, une paella, a fait Cora en désignant les grains de riz moisis collés à son manteau. J’ose pas imaginer combien t’as de fièvre.»

Do You Read Me? Roger?

Sean est au fond du trou. D’abord parce qu’il a été viré pour cause de crise financière. Ensuite, parce que son intuition boursière est morte, trahie par le MMI.

Pour bien comprendre le MMI, il faut savoir que Sean est fan de Federer. A ses yeux, Roger est ce que la Suisse a fait de plus fabuleux. Donc quand Federer a été dégommé de son trône par Nadal, à Wimbledon, Sean a d’abord été stupéfait, scandalisé. Comment était-ce possible? Il y avait forcément quelque chose. Mais quoi? Alors que son héros endurait stoïquement l’humiliation de la défaite face aux chaînes de télé, Sean se creusait les méninges. Puis la caméra a zoomé sur la girlfriend de Roger, effondrée elle aussi. Et du fond de la pénombre britannique, Mirka Vavrinec est apparue à Sean dans toute sa… massivité. Là, Sean a su: tant qu’elle continuerait d’engraisser, Roger continuerait à perdre. Le Mirka-Mass-Index (MMI) était né.

Le MMI s’est avéré un infaillible instrument de prédiction pour les issues de tournoi: Monte-Carlo, Rome, Hambourg? Toronto, Cincinnati, Pékin? L’équation était toujours la même: MMI inchangé ou en progression = Roger <em>out</em>. Puis dans la foulée, Sean a découvert que le MMI avait également un effet boursier: tant que Roger se rétamait, l’explosion de la bulle spéculative était repoussée. Ergo: tant que Mirka Vavrinec ne se mettrait pas au régime, Sean avait les fesses au sec. Il était un génie!

Puis tout s’est cassé la gueule. Roger a gagné New York, alors que le MMI n’avait pas bougé, nom d'un chien! Et puis la bulle a pété et Wall Street a bu la tasse. Sean a spéculé sur un effet correctif du MMI (Roger s’est planté à Madrid). Mais le répit n’a été que de courte durée et le coup de grâce lui a été asséné à Bâle: Federer a remporté les Davidoff Swiss Indoors (en dépit d’un MMI en évidente progression!), l’action UBS a atteint un plancher historique et Sean a été viré.

Sean est donc au fond du trou. Mais il croit toujours au potentiel du MMI et envisage une reconversion. Dans le secteur wellness, par exemple: Mirka Vavrinec pourrait l’adopter comme coach – à condition de lui pardonner, évidemment.

Les sens en éveil

Scène 1: Chantal et Cora au téléphone. Cora: Donc t’es sûre, ils l’ont fait? Chantal (triomphante): Absolument! Cora: Et comment ça s’est passé? Chantal: J'ai pas encore de détails, je vois Anke cet après-midi. Cora: C'est intenable de pas savoir. Il faut que j’appelle Paolo! Chantal Tu crois qu’il va se confier? Les mecs ont parfois du mal à parler de ça... Cora: T’inquiète, je vais lui mettre la pression.

Scène 2. Chantal et Anke au café. Chantal: Alors? Avec Paolo? Anke (hésitante): C'était super sympa... Chantal: Mais?... Anke: Mais pas de quoi se relever la nuit. Chantal (abasourdie): Nooon! Mais t’es vraiment sûre? Anke: Je sais pas comment dire. Avant, il se lâchait plus, il était plus spontané... Chantal: Mmmh... Anke: Là, c'était comme s'il était tout le temps en train de se mettre en scène, tu vois? Chantal: Mmmh... Anke: On a peut-être voulu trop trop vite. Chantal: Mmmh... Dis, c'était pas bizarre, cette intimité après tout ce temps? Anke: Ben disons que ça nous a rapprochés. Mais de là à parler d'intimité... Chantal (d'un air entendu): Tu préfères y aller doucement... Anke: Si on veut, ouais. Chantal: Mais vous allez remettre ça? Anke: On a convenu de se rappeler.

Scène 3: Cora chez Paolo. Cora: Donc, ça s’est joué à table… Paolo: Non, au salon, à l’apéro. Cora (suspendue à ses lèvres): Et? Paolo: Honnêtement, dans mon souvenir, elle était plus douée. Cora: Peut-être que tu dis ça, parce toi, entre-temps, t’as fait des progrès. Paolo (irrité): Tu sous-entends quoi, là? <em>Cora:</em> Ben faut bien admettre que pour les mecs, c’est pas facile, personne leur explique jamais rien... Paolo: En fait, je crois surtout qu’on était tendus un max, tous les deux. Faut qu’on se remette en confiance. Cora (d'un air entendu): C’est sûr.

Scène 4: Paolo et Anke au téléphone. Paolo: Donc on dit demain chez toi? Anke: Ça marche. Mais faut qu’on baisse les attentes d’un cran. Paolo: Ça me soulage que tu voies aussi les choses comme ça. Et faut peut-être que je prenne l’initiative, d'entrée... Anke: Absolument. Et ensuite que moi j'enchaîne. Avec des truites aux lardons? Paolo: Super. Et une crème brûlée pour terminer, ça te va? Anke: Impecc, j’ai même le petit chalumeau.

A tous ceux qui auraient raté le coche: Anke et Paolo entretiennent pour l’instant une relation strictement culinaire.

Banderas? Banderas pas?

Chantal estime que la plupart des parents ne réalisent pas à quel point leur consommation médias influence leur progéniture, «même avant la naissance». Motif, dit-elle, «on ignore encore tout ce qui passe par l’inconscient». Chantal est donc extrêmement sélective et ne consomme depuis vingt ans que des films d’art et d’essai, des documentaires à distribution confidentielle et quelques séries produites par HBO pour résister aux networks et à leur pression capitaliste. Sa DVD-thèque ne fait aucune concession au big business: Truffaut, Almodóvar, Zefirelli, Kubrick, Tarkovski... Quant à ses enfants, ils n’ont vu au compte-goutte que des dessins animés à plus-value artistique et pédagogique vérifiée. Résultat: Patrick lui a caché qu’il était aller voir le dernier «Batman» – mais surtout qu’il l’avait trouvé vachement bien et que son désir secret serait de pouvoir un jour piloter une Batmobile.

Le vent a néanmoins tourné la semaine dernière, alors qu’il regardait par la fenêtre les enfants en train s’ébattre dans la cour de l’immeuble. Il s’est tout à coup tourné triomphalement vers Chantal et lui a dit: «Je vais chez Media Markt!» «Pardon?» a fait Chantal, comme si Patrick lui avait annoncé qu’il allait au sex-shop. «Ouais, a dit Patrick, je vais acheter ‘Le Masque de Zorro’. Et on ira bientôt voir ‘Tropic Thunder’» «Mais non! a protesté Chantal. Tout ça, c’est des blockbusters abjects, commerciaux!» «Ouais.» «Mais tu peux pas!» «Oh que si! Et tu verras, Zorro fera pas plus de dégâts qu’Almodóvar.» «Comment ça?» «Regarde», a dit Patrick en l’invitant à le rejoindre à la fenêtre.

Chantal s’est approchée et à découvert en contre-bas Hugo... qui était en train de ligoter avec sa corde à sauter la petite voisine et de lui dire: «Et tu restes bien sage et tu bouges pas.» Bon Dieu! a frémi Chantal, «¡Átame!»… Son Almodovar favori quand elle était enceinte! «C’est Banderas tout craché, ce petit, tu trouves pas?, lui a soufflé Patrick. Alors, qu’est-ce que tu préfères? Que Louis et lui associent définitivement le bel Antonio à un détraqué sexuel nommé Ricky? Ou à un Zorro qui s’agite que de la cape, mmh?»

Chacun sa détente

Isabel et Juan sont allés passer quelques jours en Bavière dans une ferme plantée à côté d’un établissement bien-être mammouth, où Isabel a booké pour elle un programme bien-être mammouth aussi: saunas, bains de foin, parcours Kneipp, cure de petit-lait, drainages lymphatiques... Marion et Juan la voient à peine. Et quand elle rentre, elle est «tellement détendue» qu’elle bascule aussi sec dans les bras de Morphée. Au grand dam de Juan qui n’a même pas réussi à l’allumer en lui racontant que Marion s’était amourachée de Fritz, le garçon de la ferme.

«Et tu l’as vu, a fait Juan. Acnéique, germain, renfrogné. Avec Marion qui trotte servilement sur ses talons. C’est atroce. On a échoué…» En temps normal, c’est le genre d’annonce qui aurait fait bondir Isabel. Mais là, elle a juste bâillé, avant de lâcher d'un air extatique: «Je suis folle de ce masseur.» «Pardon?» Juan a senti la moutarde lui monter au nez. «Il a des mains fabuleuses, a poursuivi Isabel. Il lui a suffi de poser ses paumes sur mon corps pour sentir ce dont il avait besoin. Jamais j’aurais imaginé qu’un homme pouvait avoir une telle intuition.»

Bordel de merde! s’est dit Juan. «T’as l’air crispé», a remarqué Isabel «Sans blague?», a fait Juan. En temps normal, Isabel aurait capté illico, mais c'était comme si tout ce bien-être lui avait limé les antennes. «Ben puisque tu en parles, a dit Juan de sa voix la plus sexe en se calant contre elle, je me disais…» Mais Isabel dormait déjà. Saloperie de Bavière!

Le lendemain, Juan s’est levé, prêt à faire les bagages pour décamper. Jusqu’à ce qu’on frappe à la porte. C’était Gudrun, la grande sœur de Fritz, qui voulait savoir s’ils avaient besoin de quelque chose. En plongeant le regard dans son bavarois et généreux décolleté à fronces, Juan a senti une chaleur délicieusement réconfortante lui envahir les reins. Le bien-être. Le vrai.

Kim et Fantô-Mam

L’aîné a une nouvelle héroïne: c'est l’espionne Kim Possible – made by Disney, mais qui se rapproche (un peu) du genre de filles fortes auquel il est souhaitable de confronter les garçons, si l'on en croit l’évangile de puériculture et les gender studies. Donc, je critique pas.

Sans compter qu’elle me fait penser à Fantômette. Sauf qu'avec Fantômette, on aurait eu un problème en moins, vu qu'elle sortait toujours couverte, encagoulée et vêtue de son «élégant justaucorps de soie jaune». Alors que Kim a pour marque de fabrique un bourillon monté sur taille de guêpe qu'elle exhibe en permanence. Et qui turlupine mon aîné, ce qui met à l'épreuve mes compétences de gender studies-mam, soucieuse de ne pas voir son fils virer macho précoce.

Exemple: «Maman, pourquoi Kimpossibeule elle montre toujours son ventre?» Eviter les réponses catégoriques et stéréotypées: «Euh, juste comme ça, j’imagine...» «Mais pourquoi?» Surtout ne pas le laisser IMAGINER que les jolies filles font ça pour exciter les mâles ou/et pour humilier les grosses: «Parce qu’elles trouvent ça joli et qu’elles se sentent bien comme ça.» «Ouais mais, toi, maman, tu montres jamais ton ventre.» Faire comme si c’était mon choix. Comme si ça n’avait RIEN à voir avec le pneu: «Ben non... Peut-être... Je sais pas…» «C’est passk tu t’sens pas bien?» Tenir bon: «Non, ça me dit rien, c’est tout.» «C’est parce que t’es vieille?» Ne pas prendre personnellement: «Mais non…» «En fait, ton ventre il est pas comme celui de Kimpossibeule.» «Non» – voix un peu trop aigre. Se ressaisir et profiter de le rendre attentif au clivage entre idéal et réel: «Mais tu sais, PERSONNE n’a le même ventre que Kim Possible.»

L’aîné se replonge dans sa BD. Et moi je me sers un gros verre de rouge pour me féliciter d’avoir su relever incognito le défi gender studies: même si je ne rentre plus dans le justaucorps, l’esprit Fantômette est toujours en moi.