Marc déteste son clébard – lequel est en réalité le clébard de Julie, mais comme Julie est du genre «jamais sans mon clebs», Marc a dû faire avec depuis le début et par la force des choses, le clébard est aussi devenu le sien. C’est pourtant lui qui sort la bête tout les matins: il aime laisser ses pensées vagabonder dans l’aube... Et en plus, comme Leo est geignard au réveil, Marc invoque volontiers l’excuse du clébard-qui-doit-pisser pour abandonner à Julie la gestion de ce combat quotidien.
Ce matin-là, en dégainant un Robby-Dog pour un premier ramassage d’étron, Marc s’est remémoré l’excellente histoire signée Martin Suter où un manager fourre un Robby-Dog rempli de frais dans la poche de son imper de peur d’être surpris la chose à la main et l’y oublie… jusqu’au moment de vider ses poches au contrôle de sécurité à l’aéroport. Ha! Ha! Ha! Marc riait tout seul en nouant le packson, lorsqu’il a tout à coup a senti l’exquis aiguillon de la tentation… Son chef n’avait-il pas été odieux avec la jolie stagiaire, l’autre jour? Et s’il gardait le Robby-Dog pour le fourrer dans la poche de cet imbuvable salaud, ni vu ni connu? Ça, ça lui ferait les pieds!
De retour chez lui, Marc s’est fait alpaguer par une Julie très en colère: «Si tu te débines encore une fois avant qu’il ait fini ses corn flakes, a-t-elle grondé, je te jure que je divorce!» Marc a mis machinalement la main au Robby-Dog dans sa poche, en se demandant si tout compte fait, le trench qui méritait le plus une merde de chien ce matin, n’était pas celui de Julie.