Les sens en éveil

Scène 1: Chantal et Cora au téléphone. Cora: Donc t’es sûre, ils l’ont fait? Chantal (triomphante): Absolument! Cora: Et comment ça s’est passé? Chantal: J'ai pas encore de détails, je vois Anke cet après-midi. Cora: C'est intenable de pas savoir. Il faut que j’appelle Paolo! Chantal Tu crois qu’il va se confier? Les mecs ont parfois du mal à parler de ça... Cora: T’inquiète, je vais lui mettre la pression.

Scène 2. Chantal et Anke au café. Chantal: Alors? Avec Paolo? Anke (hésitante): C'était super sympa... Chantal: Mais?... Anke: Mais pas de quoi se relever la nuit. Chantal (abasourdie): Nooon! Mais t’es vraiment sûre? Anke: Je sais pas comment dire. Avant, il se lâchait plus, il était plus spontané... Chantal: Mmmh... Anke: Là, c'était comme s'il était tout le temps en train de se mettre en scène, tu vois? Chantal: Mmmh... Anke: On a peut-être voulu trop trop vite. Chantal: Mmmh... Dis, c'était pas bizarre, cette intimité après tout ce temps? Anke: Ben disons que ça nous a rapprochés. Mais de là à parler d'intimité... Chantal (d'un air entendu): Tu préfères y aller doucement... Anke: Si on veut, ouais. Chantal: Mais vous allez remettre ça? Anke: On a convenu de se rappeler.

Scène 3: Cora chez Paolo. Cora: Donc, ça s’est joué à table… Paolo: Non, au salon, à l’apéro. Cora (suspendue à ses lèvres): Et? Paolo: Honnêtement, dans mon souvenir, elle était plus douée. Cora: Peut-être que tu dis ça, parce toi, entre-temps, t’as fait des progrès. Paolo (irrité): Tu sous-entends quoi, là? <em>Cora:</em> Ben faut bien admettre que pour les mecs, c’est pas facile, personne leur explique jamais rien... Paolo: En fait, je crois surtout qu’on était tendus un max, tous les deux. Faut qu’on se remette en confiance. Cora (d'un air entendu): C’est sûr.

Scène 4: Paolo et Anke au téléphone. Paolo: Donc on dit demain chez toi? Anke: Ça marche. Mais faut qu’on baisse les attentes d’un cran. Paolo: Ça me soulage que tu voies aussi les choses comme ça. Et faut peut-être que je prenne l’initiative, d'entrée... Anke: Absolument. Et ensuite que moi j'enchaîne. Avec des truites aux lardons? Paolo: Super. Et une crème brûlée pour terminer, ça te va? Anke: Impecc, j’ai même le petit chalumeau.

A tous ceux qui auraient raté le coche: Anke et Paolo entretiennent pour l’instant une relation strictement culinaire.

Banderas? Banderas pas?

Chantal estime que la plupart des parents ne réalisent pas à quel point leur consommation médias influence leur progéniture, «même avant la naissance». Motif, dit-elle, «on ignore encore tout ce qui passe par l’inconscient». Chantal est donc extrêmement sélective et ne consomme depuis vingt ans que des films d’art et d’essai, des documentaires à distribution confidentielle et quelques séries produites par HBO pour résister aux networks et à leur pression capitaliste. Sa DVD-thèque ne fait aucune concession au big business: Truffaut, Almodóvar, Zefirelli, Kubrick, Tarkovski... Quant à ses enfants, ils n’ont vu au compte-goutte que des dessins animés à plus-value artistique et pédagogique vérifiée. Résultat: Patrick lui a caché qu’il était aller voir le dernier «Batman» – mais surtout qu’il l’avait trouvé vachement bien et que son désir secret serait de pouvoir un jour piloter une Batmobile.

Le vent a néanmoins tourné la semaine dernière, alors qu’il regardait par la fenêtre les enfants en train s’ébattre dans la cour de l’immeuble. Il s’est tout à coup tourné triomphalement vers Chantal et lui a dit: «Je vais chez Media Markt!» «Pardon?» a fait Chantal, comme si Patrick lui avait annoncé qu’il allait au sex-shop. «Ouais, a dit Patrick, je vais acheter ‘Le Masque de Zorro’. Et on ira bientôt voir ‘Tropic Thunder’» «Mais non! a protesté Chantal. Tout ça, c’est des blockbusters abjects, commerciaux!» «Ouais.» «Mais tu peux pas!» «Oh que si! Et tu verras, Zorro fera pas plus de dégâts qu’Almodóvar.» «Comment ça?» «Regarde», a dit Patrick en l’invitant à le rejoindre à la fenêtre.

Chantal s’est approchée et à découvert en contre-bas Hugo... qui était en train de ligoter avec sa corde à sauter la petite voisine et de lui dire: «Et tu restes bien sage et tu bouges pas.» Bon Dieu! a frémi Chantal, «¡Átame!»… Son Almodovar favori quand elle était enceinte! «C’est Banderas tout craché, ce petit, tu trouves pas?, lui a soufflé Patrick. Alors, qu’est-ce que tu préfères? Que Louis et lui associent définitivement le bel Antonio à un détraqué sexuel nommé Ricky? Ou à un Zorro qui s’agite que de la cape, mmh?»

Chacun sa détente

Isabel et Juan sont allés passer quelques jours en Bavière dans une ferme plantée à côté d’un établissement bien-être mammouth, où Isabel a booké pour elle un programme bien-être mammouth aussi: saunas, bains de foin, parcours Kneipp, cure de petit-lait, drainages lymphatiques... Marion et Juan la voient à peine. Et quand elle rentre, elle est «tellement détendue» qu’elle bascule aussi sec dans les bras de Morphée. Au grand dam de Juan qui n’a même pas réussi à l’allumer en lui racontant que Marion s’était amourachée de Fritz, le garçon de la ferme.

«Et tu l’as vu, a fait Juan. Acnéique, germain, renfrogné. Avec Marion qui trotte servilement sur ses talons. C’est atroce. On a échoué…» En temps normal, c’est le genre d’annonce qui aurait fait bondir Isabel. Mais là, elle a juste bâillé, avant de lâcher d'un air extatique: «Je suis folle de ce masseur.» «Pardon?» Juan a senti la moutarde lui monter au nez. «Il a des mains fabuleuses, a poursuivi Isabel. Il lui a suffi de poser ses paumes sur mon corps pour sentir ce dont il avait besoin. Jamais j’aurais imaginé qu’un homme pouvait avoir une telle intuition.»

Bordel de merde! s’est dit Juan. «T’as l’air crispé», a remarqué Isabel «Sans blague?», a fait Juan. En temps normal, Isabel aurait capté illico, mais c'était comme si tout ce bien-être lui avait limé les antennes. «Ben puisque tu en parles, a dit Juan de sa voix la plus sexe en se calant contre elle, je me disais…» Mais Isabel dormait déjà. Saloperie de Bavière!

Le lendemain, Juan s’est levé, prêt à faire les bagages pour décamper. Jusqu’à ce qu’on frappe à la porte. C’était Gudrun, la grande sœur de Fritz, qui voulait savoir s’ils avaient besoin de quelque chose. En plongeant le regard dans son bavarois et généreux décolleté à fronces, Juan a senti une chaleur délicieusement réconfortante lui envahir les reins. Le bien-être. Le vrai.

Kim et Fantô-Mam

L’aîné a une nouvelle héroïne: c'est l’espionne Kim Possible – made by Disney, mais qui se rapproche (un peu) du genre de filles fortes auquel il est souhaitable de confronter les garçons, si l'on en croit l’évangile de puériculture et les gender studies. Donc, je critique pas.

Sans compter qu’elle me fait penser à Fantômette. Sauf qu'avec Fantômette, on aurait eu un problème en moins, vu qu'elle sortait toujours couverte, encagoulée et vêtue de son «élégant justaucorps de soie jaune». Alors que Kim a pour marque de fabrique un bourillon monté sur taille de guêpe qu'elle exhibe en permanence. Et qui turlupine mon aîné, ce qui met à l'épreuve mes compétences de gender studies-mam, soucieuse de ne pas voir son fils virer macho précoce.

Exemple: «Maman, pourquoi Kimpossibeule elle montre toujours son ventre?» Eviter les réponses catégoriques et stéréotypées: «Euh, juste comme ça, j’imagine...» «Mais pourquoi?» Surtout ne pas le laisser IMAGINER que les jolies filles font ça pour exciter les mâles ou/et pour humilier les grosses: «Parce qu’elles trouvent ça joli et qu’elles se sentent bien comme ça.» «Ouais mais, toi, maman, tu montres jamais ton ventre.» Faire comme si c’était mon choix. Comme si ça n’avait RIEN à voir avec le pneu: «Ben non... Peut-être... Je sais pas…» «C’est passk tu t’sens pas bien?» Tenir bon: «Non, ça me dit rien, c’est tout.» «C’est parce que t’es vieille?» Ne pas prendre personnellement: «Mais non…» «En fait, ton ventre il est pas comme celui de Kimpossibeule.» «Non» – voix un peu trop aigre. Se ressaisir et profiter de le rendre attentif au clivage entre idéal et réel: «Mais tu sais, PERSONNE n’a le même ventre que Kim Possible.»

L’aîné se replonge dans sa BD. Et moi je me sers un gros verre de rouge pour me féliciter d’avoir su relever incognito le défi gender studies: même si je ne rentre plus dans le justaucorps, l’esprit Fantômette est toujours en moi.

Les doigts dans le nez

Cet été, Cora et Sam ne sont pas partis en vacances: Cora a du boulot par-dessus la tête et Sam fait un stage intensif de tennis. La crèche est fermée, mais ils ont réussi à organiser avec leurs voisins un système de garde tournante pour les enfants. Un coup de maître qui leur a coûté quatre après-midi café-cake diplomatiques à mourir d’ennui, mais qui a permis à Cora de sacrément bien bosser et à Sean d’améliorer considérablement son revers. Le concept les a d’ailleurs enthousiasmé au point de leur faire affirmer à au moins quatre reprises: «D’ailleurs, on se demande pourquoi on continue à payer des crèches, quand la solution est là, au coin de la rue!». Enfin ça, c’était jusqu’à ce que ce soit le tour de Cora de garder les six bambins – c’est-à-dire de devoir se dépatouiller seule sur la pelouse (Sam était au tennis, ce salaud) avec une hydre bambinesque à six têtes (Tessa-Victor-Mike-Ludo-Garance-Violette) qui se disputaient le droit d’aînesse sur le tuyau d’arrosage.

Les choses suivaient leur cours (c’est-à-dire que Ludo venait d’arracher le tuyau des mains de Garance qui protestait en le traitant de «gros derrière»), quand son portable a sonné. Un coup d’œil au display à suffi à Cora pour identifier qui l’appelait: son client phénoménal, celui qui lui assure les meilleurs mandats! Aaahrgh!!! Elle a longuement hésité, puis crié aux enfants «Soyez sages, je reviens!» et a couru s’enfermer dans son bureau.

Mais elle avait à peine eu le temps de dire au client phénoménal d’un ton flatteur «Mmh, c’est le genre de projet aussi ambitieux que prometteur…», que le petit Mike s’est mis à hurler. Cora a aussitôt fermé la fenêtre pour étouffer ses cris. Trop tard, Violette tambourinait déjà contre la vitre en articulant des trucs incompréhensibles. Cora a alors battu en retraite à la cuisine en continuant de déblatérer d’une voix exagérément posée: «Une autre option serait évidemment d’envisager une partition symétrique des contenus, ce qui aurait l’avantage de faciliter l’approche multiorientée que vous ambitionnez…». Peine perdue: Tessa a déboulé en criant: «Maman, y’a Maïke ki saigne!»

Cora s’est aussitôt ruée au dehors en s’exclamant à l’attention du client: «Mais le concept a l’air a-bso-lu-ment passionnant!» Puis elle a jeté son portable vers la cuisine, attrapé Mike, refoncé à la cuisine, crié vers le combiné au sol «Je vous entends mal là… Oui, le réseau!», avant d’ouvrir le congélateur et d’y pousser Mike pour qu’il se chope une glace. Sur quoi Garance a vociféré: «Moi aussi, j’veux une Coloretto!»

Cora a repêché son portable. «Vous avez dit quelque chose?», a demandé le client phénoménal. «Nooon, a assuré Cora en plaquant sa main sur la bouche de Garance qui a écarquillé des yeux scandalisés. Mais vous savez, je crois qu’il vaut mieux que je vous rappelle depuis un fixe!». Elle a raccroché, hors d’haleine, distribué les Colorettos à la ronde, fait semblant d’inspecter le ciel limpide et déclaré d’un ton sentencieux à l’hydre bambinesque à six têtes: «Vous savez quoi, les enfants, j’ai vraiment l’impression qu’il va y avoir de l’orage. Alors, une télé, ça vous dit?»

Résultat: Cora a eu le mandat. Mais la garde tournante a pris fin ce jour-là. Après que Violette a raconté à sa mère «Pis je tapais cont’la f’nêtre pis elle venait pas pis Maïke y pleurait!», Mike à la sienne «Elle m’a poussé pis chuis tombé dans l’congélateur!», et Ludo à son père «Pis on a regardé deux films et dans un, ben y’avait un robot cool ki f’sait peur!»

L'énigme foudischpalte

La scène représente Julie et Marc dans le tram en route pour la plage. Leo a absolument tenu à enfiler son gilet de sauvetage et vient de demander à Julie de le serrer un peu plus. Alors qu’elle s’accroupit face à lui pour s’exécuter, son pantalon lui glisse sur les reins. Les deux enfants assis côte à côte dans son dos se mettent à pouffer.

Les gosses (en suisse allemand): Hi! Hi! Haschgsééé? Foudischpalte! Hi! Hi!
Leur mère assise la rangé à côté les foudroie du regard. Marc se mord les lèvres pour ne pas rire. Julie (irritée): Pourquoi tu ricanes comme ça? Marc: Non rien… Il étouffe un nouveau fou rire. Julie: Non mais vas-y, dis-le! Qu’est-ce que qu’il y a de si drôle? Marc (s'essuyant une larme au coin de l’œil): Fais pas attention, c’est juste des gosses… Julie: Quoi, juste des gosses? Arrête de tourner autour du pot! Marc: Non, je peux pas. Tu vas les tuer. Julie: Non mais ça va pas? D’abord tu me dis que c’est pas grave et ensuite tu insinues que c’est grave au point que si je pige ce qu’ils ont dit, je vais les tuer? Marc: Laisse tomber… Julie (énervée): Je vais rien laisser tomber du tout! Alors, c’est quoi foudichaltruc, toi qui comprends le suisse allemand, hein? Marc (malgré lui): Pas foudischaltruc. Fou-di-schpalte… Julie: Oh, excuse-moi! Alors, c’est quoi fou-di-schpalte? Sur leurs sièges, les gosses se tordent de rire. Leur mère les foudroie de plus belle. Leo: Papa, c’est quoi foudischaltruc fou-di-schpalte? Marc (hilare): Rien, Leo, rien… Hi! Hi! Julie: Bon, ça suffit, maintenant! Leo (tirant sur le t-shirt de Marc): Papa… C’est quoi foudi… Julie (hors d’elle): Ça devient ridicule! Qu’est-ce qu’ils ont dit, nom d’un chien? Marc lui murmure quelque chose à l’oreille. Julie (estomaquée): Et t’interviens même pas? Marc: Mais quelque part c’est de ta faute! Je t’ai toujours dit que quand tu te penches avec ce froc on te voit la (il baisse la voix) la raie des fesses. Leo (fort): C’est quoi la raie des fesses, Papa?

Donner de la voix

Lumi adore «chanter avec» quand elle est en voiture – c’est-à-dire couiner au volant avec Joss Stone, money-money-moner avec ABBA, jacqueline-baryter avec Franz Ferdinand ou suomiser avec des stars que seuls les Finlandais connaissent. Bref, karaoker la miouze en bagnole, elle trouve ça wow.

Mais depuis quelques mois, Lumi se sent bridée dans ses élans. A cause de ses enfants. Au point d’ailleurs qu’elle regrette l’époque où sa progéniture s’endormait dès le premier tour de roue. Depuis Pâques, en effet, Tuula se bouche les oreilles et hurle: «J’en peux pluuus!!!» chaque fois que Lumi entonne quelque chose – la dernière fois c’était «Life on Mars?» avec David Bowie, alors qu’elle attaquait le glissando ultrapérilleux sur «Ma-a-a-ars». Mati a aussi pris l’habitude d’en rajouter en geignant: «Arrête, maman, j’ai peur quand tu fais comme ça!» Pirkko est la seule qui ne se plaint pas et chante avec sa mère. Tellement faux que Lumi a envisagé de lui faire passer des tests d’audition.

Donc ces temps-ci, Lumi est en quête d’excuses pour prendre la voiture seule. Et l’autre jour, elle a eu l’idée du siècle: le chien! Mais oui! Le chien qui en a tant besoin d’espace! Ni une ni deux, Lumi a embarqué la bête et s’est tirée pour quinze kilomètres de route, seule avec Amy Whinehouse et son prodigieux retard sur le beat, oooh yes. Mais elle avait à peine eu le temps de crooner d’une voix idéalement grave «But I say nooo nooo nooo…» que le chien s’est mis à hurler. Lugubrement. Comme s’il endurait une souffrance atroce. Lumi a poussé un soupir long comme une nuit d’hiver helsinkique. Et décidé d’emmener bientôt Sean pour une virée bagnole en amoureux – histoire de soumettre ses sentiments à l’ultime épreuve.